Del desvirgador fracasado

Quiero brindar por el desamor y el estiércol que se parecen mucho, ¡salud hermanos!. Hace poco la bella Milena de 18 angelicales años me besó y me hizo saber que aún tengo el corazón cursi de siempre; pero justo hoy que el cielo está lleno de estrellas, justo hoy me dijo que tiene una relación de 3 años con otro imbécil y que lo nuestro no funcionará. Cuando me lo dijo sentí lo mismo que ahora siento: mi corazón llenándose de nada, como si un agujero negro creciera dentro de mí y el vacío infinito me absorbiera con ferocidad. Por eso brindo como llamando a la poesía, mi amor incondicional. El frío de la noche y del alma me sacuden levemente. La tristeza me tumba en la mesa y un poco de mis lágrimas y del alcohol de mi vaso, se derraman y se mezclan. Sufro pensando que esos muslos y esos senos tiernos y blancos serán de otro. Otro será el propietario y el explorador de esos surcos de ensueño llenos de miel. Otro besará esos labios rosados maravillosos que me llevaron al cielo. Otro hijo de perra tocará aquel cabello castaño y rizado que yo toqué con adoración. Otro que no soy yo, se casará con ella sólo para follarla día y noche hasta que se haga vieja. Otro que no soy yo, dejará de amarla.

Del escritor furtivo

Quiero dedicar este post a mis escazos lectores. Preguntarles o mejor dicho reclamarles por qué me leen. Qué pasa por sus ingenuas o podridas mentes como para detenerse a leer mis estupideces. No se dan cuenta que todo lo escrito aquí, sale de un corazón triste y amargado, y siendo así, no existe provecho  alguno en detenerse en esta cripta. En realidad no lo entiendo. Váyanse de aquí, no quiero a nadie. Déjenme solo.

Un día más, un día menos. El tiempo es nada. No existe en realidad. Yo sigo vivo pero estoy muerto. Estoy muerto. Soy un zombi que no tiene ansias de cerebro sino de ti. Estoy sentado sobre mi tumba, mirando las estrellas que se van, sosteniendo un cigarrillo con la vida que no fue. Estoy muerto amor, muerto por ti y todo esto es como un sueño lento tan lento tan lento...que no termino de morir.

De "Estoy muerto" 2012. Oswaldo Zavala

Este poema lo escribí cuando empecé la universidad, en medio de una aburrida clase de derecho. Con el tiempo lo fui modificando y no sé si mejorando; pero debo confesar que hasta ahora, después de varias años, no lo he terminado. Espero que a alguien le guste.

Esto es tan inexplicable como aquello. Los rios de la vida y de la muerte siguen su curso contradictorio y conflictivo. Yo sigo amándote y odiándote como el imbécil que siempre fui y que siempre seré. No entiendo nada de lo que veo y menos de lo que siento, y es que, sintiendo, entiendo menos y comprendo más el sinsentido de la confusión. No es momento para explicar ni para sentir lo que se aglutina en la garganta como un grito o como un nudo de intriga, no es momento para ello. Ahora sólo queda abrir los ojos como un maniquí inerte mirando las estrellas caer y caer con su inexplicable belleza. Las palabras, la belleza, el amor, el fuego, la vida y todo lo posible de ser simbolizado en representaciones mentales, siempre fueron fenómenos mentales, hijas de nuestra inacabable imaginación. Desconocer lo que pasa al morir, es un misterio que ridiculiza la vida y la hace parecer como un sueño del que algún día hemos de despertar.

Me he dado cuenta que no tengo futuro como escritor. Mientras a mí me faltan cualidades a otros les sobran. Me he dado cuenta de eso pero algo muy profundo en mí se niega a aceptarlo y se niega con terquedad, ante ello, sólo me queda tratar de descubrir a dónde me llevará esta terquedad necia...

Últimamente la gente me da alergia. Desconozco las razones pero trato de evitar siempre el trato con las personas. No soporto su imperfección. Sus palabras vacías y estúpidas. Odio cuando creen que siempre tienen la razón. Es deleznable escuchar aconsejarte a alguien como si supiera todo. Me dan pena los imbéciles que caminan con el pecho inflado. Siento náuses cuando alguien se me acerca y me dice hola, pero me alegra cuando me dicen adiós. Disfruto la paz de la soledad. Saber que nadie está a mi lado. Qué hermoso sería el silencio de la ausencia y conversar únicamente con el mundo más allá de las palabras. Sería musical y placentero.

No soy tan bueno en el inglés como en la bebida, pero he logrado aprobar dos ciclos consecutivos en el Cultural sólo para verla y estar a su lado. Ella tiene un rostro hermoso, puro y angelical, que probablemente son consecuencia de su edad muy joven. Es bellísima, me vuelve loco verla tan seria, tan blanca, tan señorita. Le sobra el garbo a sus manos esbeltas. Sus cabellos se enroscan como las antenas de una mariposa escarlata. Y sus ojos marrones brillan como un misterio imposible. Me siento un niño cuando la veo. Estoy enamorado de su pureza, de sus dedos delicados y sus mejillas sonrosadas. Su voz es otro asunto, oh su voz!, su voz oscila entre un tono grave, serio, firme y sensual. Es una dama muy madura a pesar de sus añitos. Quisiera casarme con ella o al menos empezar hablándole; sin embargo como si se tratara de un verdadero amor imposible, su sombra desaparece entre la multitud que se aglutina al final de la clase, o quizás huye. Hace bien.

A mi maestro

Un día como hoy, hace 176 años, nació el poeta español Gustavo Adolfo Bécquer. Poeta romántico, autor de conocidos poemas como el de las oscuras golondrinas, qué es poesía, entre otros; y autor también de leyendas como los ojos verdes, rayo de luna, el monte de las ánimas, etc.
Un día como hoy un hombre con una sensibilidad admirable nació y nos permitió conocer sus más íntimos sentimientos a través de sus escritos.
Bécquer para mí es más que alguien a quien admiro, es mi maestro, es alguien que me ayudó a darle sentido a mi vida.

¡Qué viva el romanticismo y que regresen siempre las oscuras golondrinas de la poesía!

Fragmento del poema IV del libro Rimas y Leyendas de G.A. Bécquer:

(...)
Mientras haya unos ojos que reflejen
los ojos que los miran
mientras responda el labio suspirando
al labio que suspira,
mientras sentirse puedan en un beso
dos almas confundidas,
mientras exista una mujer hermosa
¡habrá poesía!

Oh qué dolor

La verdad ya no le encuentro sentido a seguir escribiendo, me parece algo inútil muchas veces. A la gente le importa poco lo que me pase, lo digo porque cuando veo un blog me cago en lo que dice, además que la gente suele decir tanta estupidez y ni siquiera respeta el mínimo de ortografia, eso me decepciona y me deprime, y me quitan las ganas de escribir. Pero a pesar de todo este rollo, voy a escribir, porque ganas de leer no tengo, de ver televisión peor, estoy harto de llamar a tanta pendeja que contesta cuando quiere y que piensa que uno es millonario para llamar toda la noche, además estoy cansado de esperar a la poesía, quien seguramente como buena prostituta , ha de estar revolcándose con otro. Así que voy a escribir sobre algo extraño que justo hoy me ocurrió. Hoy cuando caminaba por la calle Bolívar me encontré con un pata de la universidad y con su flaca, ambos compañeros de promoción, y después de saludarlos y preguntarles qué tal les va, me despedí, avancé unos metros y a lo lejos vi al amor de mi vida, la mujer que conocí cuando tenía 18 años y a la que nunca hasta hoy pude olvidar, levantando su manito de muñeca para saludarme, lo peor de todo es que venía hacia mí con un sonrisa cálida y con el hijo de puta de su marido. Me saludó afectuosamente como si fuera mi gran amiga, a pesar de mi cara de palo, pero bueno hice un esfuerzo y la saludé a pesar de que me engañó y se fue con ese malnacido, en fin, la saludé, le dije que estaba flaca porque en realidad lo estaba, la vi vieja a pesar de tener veintitantos años, y es que la vi con ojeras y arrugas, en ese momento pensé que seguro la está pasando mal, aunque no creo, debe tirar con el idiota ese todas las noches, conociendo lo calentona que era. Después de presentarme a su esposo, le pregunté de su hijo y a qué se estaba dedicando, me dijo que está metida en lo de su empresa constructora y que también vende bocaditos a no sé quién mierda, pobre puta me dije repetidas veces, si se hubiera quedada conmigo no estaría tan vieja ni harapienta, pobre puta, me repetía mientras me despedía con afecto y pena y dolor. Unos pasos después mis ojos empezaron a lagrimear lentamente, y un millón de preguntas salían desde mi corazón lo pude sentir nítidamente, desde mi corazón. Y así me fui como un zombi caminando, sólo caminando porque me había nublado completamente.

Bueno, estoy jodido, el amor de mi vida, la mujer de mis sueños se fue con otro, realízó el sueño que imaginamos juntos, el de tener un hijo, con otro; y me saluda como si nada hubiera pasado. A pesar de todo eso, me da pena la puta de mierda, me da pena y por mi santa madre, porque mi madre es realmente una santa, si ese pobre imbécil se muere no lo pensaría dos veces para ir corriendo a comprarle una crema antiarrugas y después de mandarla a la mierda y reclamarle lo puta que ha sido, le haría el amor para así asumir con garbo y derecho, todos sus problemas y hacerlos nada, y decirle únicamente que sólo tiene que sonreir porque la amo demasiado y haría todo por verla feliz.

Ana, eres realmente una puta conchuda pero tan hermosa como para amarte toda mi vida.